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los dias ya han pasado, hoy es el quinto día. La sensación de desesperación continua, el dolor en el fondo persiste, la necesidad aumenta pero la obsesión la empiezo a controlar. Me he dado cuento que cada día que pasa ella esta más distante, me hace menos caso.

empiezo a plantearme como habriamos sido si hubieramos empezado en un momento distinto, mas mayores, mas maduros. En un momento en el que yo me lo tomara menos serio y ella un poco más. Y... tengo la sensación de que todo habria sido perfecto.

Yo creo que a veces, para responder preguntas hay que mirar al pasado, pensar en todos los meses que han pasado y preguntarse a uno mismo, es algo que quiero mejorar o quiero terminar? Pero creo que ya no tengo nada de mi parte mañana ire a verla y todo sera respondido, y puede que este sea un ultimo post.

Esta vez la he liado mucho, hasta el punto de perdete y tengo esperanza y deseo de volver a recuperarte pero en mi interior creo que ya he aceptado que no hay nada que hacer aun así quiero hacer todo lo posible hasta que el último rayo de luz se apague.

26 de agosto

xinxin, tienes el derecho de no tratarme como antes, de tratarme como a uno más. Sinceramente si no fuera por eso no me habria dado cuenta, solía decirte que parecía que me tratabas como a uno más pero ya no es verdad me he dado cuenta con tus acciones,  con como me tratas ahora.

Ayer vi un rayo de esperanza en recuoerarte pero hoy, todo se ha medio desvanecido, a mis palabras bonitas no las contestas, a mis sentimientos los ignoras y en mi mente solo puedo pensar en lo que me dijiste de porque no contestabas a jackie.

No se si llegarás algún día a ver este post pero... No lo se todo esta turbio, nada esta claro, mis sentimientos me invaden, no me dejan reaccionar como solia hacerlo. Pienso cada minuto si estaría bien que dejara de intentarlo si esperar me llevaría a algún lado. Pero después me digo a mi mismo que si espero y no funciona es porque ese era tu pensamiento.  Se como eres y si espero hasta que me des respuesta, me dejaras esperando toda mi vida, y lo haria pero duele y no puedo soportarlo. Cada vez que escribo estas cosas, mi estomago duele mi corazón no se siente mi felicidad es conquistada por la tristeza y la depresión reina mi mundo. Cuando te has ido a desayunar y me has colgado, lo he notado. Antes me habrias hablado aún te estuvieras cambiando pero todo es diferente y no se porque te quiero de vuelta y cada paso que doy me parece mas erróneo. En mi mente siento niebla y un camino, se que si ando recto llegare a ti y te recuperare pero cada paso que doy tengo miedo de que me este curvando, y eso es lo que siento.

25 de agosto (solo para ti)

xinxin, no se como recuperarte, me mata todo y soy un incompetente que era incapaz de ver todo lo que me querías y por culpa de mi gilipollez, subnormalidad, idiotez, y muchas cosas más te pierdo.

Algunas cosas ya te las he dicho pero aqui quiero decirte lo que me pasa por la mente. Tengo celos, me importas mas que a mi mismo y me duele lo que has hecho hoy, el simple hecho de ver que por tu amigo hayas sido capaz de retrasar mi llamada 1h me ha dolido.

soy imbecil, no tengo derecho a quejarme de nada corte contigo y llevare eso en mi conciencia y hah. Es alguien caoaz de explicarme porque lo hice? es alguien capaz de explicarme porque soy tan gilipollas? dejarme comer la cabeza simplemente por una pequeña incomodidad. No merezco estar a tu lado. Has hecho mucho por mí,  aunque ambos hemos tenido nuestras cagadas, tu siempre has estado a mi lado, tu siempre has estado alli ayudandome y lo primero que hago es devolvertelo cortando. No te merezco a ni a ti ni a nadie, y a ti, tu, que para mi eres el amor de mi vida, a la que he dejado ir sin más,  te debo mucho mas de lo que te imaginas. Te quiero, Te amo aunque ya sea tarde decirlo, aunque ya sea tarde expresarlo. Al menos así, escribiendolo, soy capaz de desestresarme, poder dormir un poco por la noche y dejar de pensar y culparme por un momento. Lo siento xinxin

25 de agosto (1) poetico

poetas antiguos decian que la inspiración romántica venía de los desastres amorosos. Y yo acabo de tener uno.

Amor, desesperación,  obsesión.

No te mereces esto, no te mereces que te este medio acosando cada día,  mi obsesión por ti aumenta cada segundo que me ignoras, cada minuto que no me contestas, cada hora que dejo de saber sobre ti, porque la emoción que siento por ti es inexplicable. Un continuo sentimiento de felicidad y alegría cuando estas a mi lado, un sentimiento de necesidad cuando no estas cerca mío, un sentimiento de desesperación cuando te veo feliz con alguien que no soy yo. Eres mi vida, mi ser y esto esta escrito así para ser más poético